1)Říká holka klukovi: "Večer nebude nikdo doma, přijď." Kluk se vymydlí, navoní, ohákne, přijde a nikdo není doma.

 

2)Mami, můžu nosit podprsenku když už mi je 15 let?"
"Ne, Pepane, to nedělej!"

 

3)Jde medvěd po lese a potká zajíce, jak si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde si vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno co chceš. No tak jsem vzal tu televizi a jdu domů."

 

4)Pepíček: Tatínku proč sebou dědeček tak cuká?
Táta: Nekecej a podej mi tu sekeru.

 

5)Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Okolní děti říkají: No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!

 

6)Povídají si dva vězni. -Za co tady sedíš? -Ále.... Zavřeli mne za to, že jsem se na předsedu vlády díval dalekohledem. -No... Počkej, to přece není možné - za to se nezavírá... -Ale jo... Já jsem ten dalekohled měl totiž připevněný na pušce.

 

7)Sedí bagr na plotě a plete kakao. V tom kolem letí žlutý kapustňák a ptá se bagra: "Prosím tě, nevíš kolik je hodin?" Bagr vytáhne teploměr a řekne "Vedeme dva nula."

 

8)Smrtka stopuje u krajnice. Najednou jí zastaví auto a řidič se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?"
Smrtka odpoví: "Ále, jenom tady do tý zatáčky."

 

 

9)Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.

 

10)Mladík stojí v tramvaji a zíve.
Vedle něj stojí babka a říká: Abyste mě nespolk panáčku.
Mladík ji odpoví: Hovězí nežeru.

 

11)50% teenagerů vidí svoju buducnost pozitivne.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.

 

12)Povídají si v nebi dvě dušičky. Po chvíli se obě zasmějou a ta jedna říká:
"Ty jo, tak to byl dost dobrej kameňák, řekneš ještě nějakej?"
Ta druhá nato: "Nemůžu, mě ukamenovali jenom jednou."

 

13)Co má na hrobě napsáno hypochondr?
"JÁ JSEM VÁM TO ŘÍKAL"

 

14)Je to černý, stojí to na kolejích a má to kliku, co to je?
Koza omotaná izolačkou a má kliku, že ji nepřejel vlak.

 

15)Víte, jaká je nejlepší mužská antikoncepce?
Pustit si magneťák na plné kule!

 

16)Přijde paní na městský úřad a ptá se:
"Kolik bych musela mít dětí, abych dostala třicet tisíc Kč podpory?"
Úřednice odpoví:"Třináct."
Paní se zamyslí:"Aha, tak to já budu muset tři utopit..."

 

17)Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa.
Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy..

 

18)Naše rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, neměl bych si ani s čím hrát.

 

19)Kilo máku." "Zabalit?" "Nemusíte, já mám síťovku..."

 

20)Járo, copak jsi měl dnes k obědu?
Nic, povídá Jára.
A copak jsi měl k večeři?
Zbytky od oběda.

 

21)Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově.

 

22)Jsou tři ve stanu.
Ten na levo říká:"mně se zdalo, že mi ho někdo honil."
Ten na pravo:"mně taky."
A ten ve prostřed říká:"mně se zdálo, že jsem lyžoval."

 

23)Jde Skrblík s Bubíkem, Dulíkem a Kulíkem kolem stánku s klobásami.
"Báječně voní..." nadhazuje Kulík.
A Skrblík povídá: "Jestli chcete, můžeme kolem projít ještě jednou."

 

24)Za devatero horami, devatero řekami, devatero stráněmi a devatero pouštěmi žil jeden malý králíček, který to měl všude daleko!